Festa grande a sinistra, finalmente giustificate le sovvenzioni erogate dalle Multinazionali: “Se semo guadagnati la pagnotta! Ha vinto la Francia.”
Anche sulla tv La7 clima euforico. Ad Omnibus, Gaia (di fatto) Tortora, chiede, grugando, un parere alle menti di Daniela Preziosi (valore riferito ai committenti), portavoce del Manifesto (che manifesta i desideri dei mandatari) e di Claudia Fusani, da sempre presente ai dibattiti come portavoce di chi, pur non avendo capito un cazzo, spiega come si dovrebbe fare per continuare a farlo.
“Uuiih, che gioia,”, chioccia la Preziosi, “vedere Macron che sbaciucchia i gloriosi neri.”.
“Eeeh,”, interviene garrula la Fusani, “se avessimo approvato lo Jus Soli, avremmo potuto vincere i Mondiali di Calcio!”.
Poffarbacco! Su questi concetti di alto profilo filosofico sociale e politico si è creata una sospensione attonita. Chiudete le biblioteche! Condannate alla Damnatio Memoriae tutti i pensatori del novecento, dell’ottocento e giù giù fino all’antica Roma e Grecia: il pollaio ha detto la sua!
Il luminoso sol dell’avvenire è segnato. Non resta che trarne le ineluttabili conseguenze operative.
Allora, per vincere i Mondiali di calcio già sappiamo cosa fare. Come fare di più?
Potremmo importare di peso, volenti o nolenti, tutti i Watussi in Italia. E vincere a mani basse tutti i tornei di pallacanestro: un’intera squadra di giocatori alti due metri e venti, e vediamo chi la sfanga la partita! (vedi sopra)
Ancora. Rastrelliamo, con minacciose e convincenti maniere, tutti i Pigmei africani in circolazione, e formiamo uno staff di giocatori di calcetto che, date le ridotte dimensioni del campo di gioco, potranno muoversi con maggiore agilità: vinceremo tutto pure in questo sport. (vedi a lato)
Poi, scaltramente, attiriamo in apposite trappole tutti gli eschimesi, poderosi pagaiatori di canoa, e ce beccamo pure l’oro sulla disciplina olimpica.
Non è finita. Con un’incursione negli Studios di Hollywood, sequestriamo tutti gli attori di cappa e spada, e, manco a dirlo, ci aggiudichiamo le finali di scherma.
Io, parere personale in linea con i suggerimenti gallinacei, proporrei, in base al noto principio “Chiodo scaccia chiodo”, l’importazione della feroce mafia russa, che, in quattro e quattrotto, ci sbarazzerebbe di Camorra, ‘Ndrangheta e Mafia ( da fare fuori poi a seguire con l’import di quella cinese e giapponese).
Si preannuncia insomma un futuro, per noi Italiani, carico di allori sportivi e di pacifico ordine pubblico. Non sarà il paradiso indicato da Marx, ma ci si avvicinerà parecchio.
Maurizio Silenzi Viselli
