La sinistra contrattacca con decisione, per contrastare il suo inesorabile declino, con un nuovo programma politico in più punti.
In collaborazione con l'Associazione Clandestini Musulmani "La Pacchia per Voi siamo Noi", ha elaborato una proposta di legge per estendere a tutti gli italiani, donne e uomini, l'obbligo del burqa.
Con questa misura, ha spiegato emozionata la portavoce Boldrini, si azzererebbero di fatto tutte le violenze sulle donne, divenendo impossibile distinguerle dai maschi. Uno che ci provasse comunque, ha infatti ipotizzato, rischierebbe di trovarsi di fronte un energumeno omosessuale, che lo renderebbe vittima del suo stesso perverso desiderio.
Anche sul fronte degli scippi, ha voluto ancora esemplificare, il malvivente potrebbe trovarsi a strattonare la borsa di un mastodontico campione di lotta libera che, dopo avergli slogato tutte le giunture, lo consegnerebbe alle forze dell'ordine.
Con l'Associazione Perdigiorno Africani "La Pacchia per Voi, siamo sempre Noi", ha stilato una proposta di legge definita "Jus Mò Sò Cazzi Vostri" con la quale si stabilirebbe che la cittadinanza italiana verrebbe assegnata su semplice desiderio del soggetto (anche se ricercato dall'Interpol), pur nato, cresciuto e nullafacente in qualsiasi luogo del pianeta.
Con l'Associazione "Banchieri Manigoldi Ricchi Sfondati" ha redatto un'ulteriore disegno di legge con il quale, abbassando il reddito di povertà sotto i cento euro al mese, si cancellerebbero di fatto tutti i sedicenti poveri cialtroni italiani.
Ultimo, ma non ultimo, punto, ha curato, con l'Associazione "Somari Felici", un disegno di legge attraverso il quale, con la semplice iscrizione ad un partito della sinistra, si otterrebbero, a semplice richiesta in carta libera, cattedre liceali ed universitarie, o premi letterari, o inviti in tv ad esporre tesi, anche strampalate, applaudite da un pubblico opportunamente addestrato.
Con questo programma, ha concluso la portavoce, porteremo anche in Europa nostri validi rappresentanti in grado di applicare, anche a livello continentale, queste avanzate misure sociali.
Sulla trincea esterna dell'opposizione ai mascalzoni al governo, con il contributo dell'Associazione " Economisti Autodidatti del Piffero della Domenica", avrebbero sviluppato lo slogan, da ripetere fino alla nausea, "Dove le trovate le coperture per attuare le vostre promesse elettorali, se i soldi ce li siamo già sparati e magnati tutti noi?".
Sul fronte interno del partito avrebbero deciso, all'unanimità, di modificare lo Statuto del Pd, instaurando le figure dei Plurisegretari. In base a questo astuto articolo i segretari sarebbero tanti quante sono le supponenti facce di bronzo ansiose di esserlo.
Mentre per il delicato incarico di eventuale Premier, lo si designerebbe con il più votato tra i partecipanti al concorso oratorio "La più grande fregnaccia", che, in un esperimento di prova, è stata vinta ancora una volta da Renzi con una Lectio Magistralis dal titolo "I cavoli a merenda sono ottimi".
Maurizio Silenzi Viselli
